“Vemos al mejor grupo de amigos que se pueda imaginar compartiendo en un bar. Las risas vienen lo tragos van, todo es felicidad. En un momento vemos a uno de los amigos observando alrededor con frío, simplemente cayendo en la verdad, no en esa verdad que demandas saber, sino en esa verdad que nunca estás preparado para saber. Está con sus mejores amigos pero se siente solo; no es que no disfrute el momento, simplemente es que se siente solo“.
Hace varios años descubrí que la soledad no está en función de cuántas personas o amigos tengas alrededor. Si esto fuese asi, talvez todo sería más facil. Hace muchos años descubrí eso, y ese día creo que algo en mí se derrumbó, y ahora soy como una ruina, y ese fue sólo el principio. A partir de ahí ya no había vuelta atrás, mi mente se llenaría de toda clase de verdades, de esas que la soledad te da en dosis, 1 o 2 o 20 más da igual. Parece ser que alguien se ha encargado de bailar sobre mis ruinas; es más, creo que a veces cuando se cansa escupe, y cuando se cansa de escupir orina en mí, ya que sabe que siempre estará arriba de mí… El de arriba se burla de mí constantemente, y por más enfermo que esto suene, es de las pocas cosas que me hace sentir acompañado. Sin esto, quizá no tendría bases sólidas para decir que mi vida es una película barata.
Alguna vez ebrio, creo que en medio de mi cumpleaños, me permití decir algo que nunca diría sobrio (típico), o no recuerdo si fue ebrio en otro lugar, el punto es que estaba ebrio y le dije a mis amigos que la única constante en mi vida sería la tristeza (más de alguno pensó que hablaría de los fracasos amorosos), y no me refiero a que esta esté en función de que me sucedan cosas tristes (las verdaderamente tristes ya las se), me refiero a que sé que si el agua es 2/3 partes de mi cuerpo el otro 1/3 está hecho de tristeza, y por más extraño que esto suene, creo que estar consciente de esto es lo que me hace parecerme a los adictos que chupan los restos de cocaína en la bolsa, nada más que yo chupo los restos de momentos de calidad de la bolsa rota de la vida. El que me sienta solo aún cuando esté con mis amigos no significa que no desee extender al maximo esos momentos, 1 o 2 o 20 minutos más no da igual, y es que se podria decir que soy del tipo de persona cuya estabilidad/tranquilidad mental/sentimental se ha basado en sus amigos; me debo a ellos, a diferencia de nuestra familia la cual nunca escogimos, nuestros amigos son nuestra familia por escogencia, amo a cada uno de ellos y me entregaré por ellos siempre por completo, ya que esto es de las pocas cosas que tienen algo de sentido para mi, a diferencia de la inteligencia. Ser un buen amigo es algo que uno decide ser.
Alguna vez sobrio, he usado mis Ray Ban no solo para dormir mientras estoy en clases de Malinowski, sino para esconder mis ojos quemados. No soy de los que derraman el jugo del ojo por cualquier cosa. Yo lloro por lo verdaderamente hermoso/triste; soy extremadamente sensible, lo cual no implica que sea débil, aunque a veces lo sea, lo cual no es malo siempre y cuando sepas reconocer en qué situaciones/acciones lo eres, y tu debilidad no termine sorprendiéndote, al menos no de manera negativa. Por eso malgasto hasta el último segundo tratando de conocerme, ya que pienso que esta es la única manera de disminuir las posibilidades de que los otros logren tomarme por sorpresa.
Alguna vez… Alguna vez pensé que todos son buenos hasta que me demuestren lo contrario, y contrario a lo que muchos piensan esto casi siempre me ha dado buenos resultados, quizá porque la gente en el fondo está acostumbrada a lo contrario y de una u otra manera se sienten bien al saber que hay gente que aún confía en ellos, pero las veces que el resultado no ha sido el esperado, y me fallan estas personas en las cuales he idealizado mucho de lo que fortalece mi fe por seguir caminando, me sumo en una gran decepcion, no por ellos, que quizá sean víctimas de algo mayor, que los supera y los transforma o los hace ser/hacer eso, sino porque siento como que de alguna manera lo compartido/vivido pierda algo de sentido. Siento como si nunca hubiese conocido a esa persona, y para mí no hay nada más importante que conocer a los que quiero, no me conformo, hago sus sueños y sus miedos parte de los míos, sus triunfos y derrotas las vivo en mi propia piel, y darme cuenta de que nunca fueron lo que alguna vez creí, me abofetea con fuerza, y hace que me sienta como alguien que no logra ver la verdadera esencia, que aún se distrae por los falsos brillos, y eso me asusta, me hiere, me paraliza y hace que me refugie hasta mejorarme y poder salir de nuevo, porque eso sÌ aunque a veces me sienta herido y crea que la esperanza en las personas no tiene sentido, siempre algo más grande me da la fuerza para recobrar las esperanzas, por más que algunos/muchos no sean lo que pensé que eran.
“Vemos al mismo amigo de la escena anterior, esta vez llegando a un bar, y haciendo fila para entrar, parece que el único que no avanza en esa fila es él, el tiempo pasa y todos lo pasan, es más, a su lado pasa el Señor de las Mujeres y logra entrar antes que él, y aunque a cualquiera que vea esta escena desde afuera le parecería que este amigo nunca logrará entrar, este realmente cree que en algún momento llegará a la puerta y entrará, no se sale de la fila y vemos en su rostro una extraña casi triste sonrisa mientras mira hacia arriba, de ahora en adelante que nadie lo llame por su nombre ahora solo llamenlo el Sad Sappy Sucker“.
Fer…..Afirmo que pasaria leyendote toda mi vida asi nunca te conociese, esencia esa que embocas en tu escritura es esa misma que posees. Cuando te leo es como si pudiese escucharte, eso es lo que eres tu.. eres lo que escribes eres eso tan hermoso, doloroso , magico, distinto de la realidad pero tan real a la vez que me haces sentir tus palabras aun sin escucharlas.
Yo lo descubrí hace unos años… me sentía rodeado de gente y solitario, pero no solo….
Las cosas fueron a mejor, pero me sigo preguntando si este es mi sitio…
nos leemoss
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