Planeta Gris

Es mediodía y me encuentro en compañía de mi hermano mayor, a quien de cariño me gusta decirle Mandinga. El apodo lo saqué de una película pornográfica que le robé cuando yo aún era un niño, la cuál más que causarme excitación me provocó mucha risa. Años después, al confesarle mi crimen, nos dio tanta risa que fue espontáneo seguir diciéndole Mandinga. Algunos pensarán ‘¡Mandinga, por un demonio! ¿Qué clase de apodo es ese?’ Créanme que es mucho más aceptable por la sociedad que el que había escogido antes: Desvirgator. Sólo una vez lo usé, y mi madre casi se atraganta en media cena al escucharme decir ‘Desvirgator páseme la ensalada por favor.’ Ustedes saben cómo son las madres (perdón a los huerfanos).

Volviendo a lo que estaba, el calor era infernal, así que nos detuvimos a comprar unos refrescos. De regreso al carro me puse el audífono izquierdo de mi iPod (no es un iPod… perdón a Apple) y continuamos nuestro camino hacia ningún lugar. Escuchaba Bukowski, de Modest Mouse y venía a mi mente aquel poema que trata de la puta que le robo sus poemas… maldito genio destruido. Como yo funciono por asociatividad de repente dije ‘¡Qué rico sería en este momento fumarme un cigarrillo!’, a lo que mi hermano contestó algo que en primera instancia entendí como “Ico ento ando ina”. Al quitarme el audífono y preguntarle qué habia dicho, él repitio: ‘Rico en este momento estar chupando una vagina’ y no pude contenerme la risa. ¿Ahora comprenden por qué le digo Mandinga?

Es típico que diga cosas asi, tan espontáneas/auténticas/censurables. Es el mismo que una vez me dijo ‘Los hombres no podemos tener amigas, siempre querremos coger con ellas, y si no es así es o porque la mujer es extremadamente fea o porque sos homosexual”. Tiene un nivel de sabiduría que siempre me ha cautivado, por eso cuando mi cielo se derrumba suelo acudir a él… para que me recuerde lo maricón/emo/pussy que soy, y de una u otra manera él siempre lo logra.

Una vez que ya él había introducido el tema (o la lengua) no había manera de no seguir anidándonos más y más. Para continuar, yo le lance una de mis tipicas preguntas ligeras/profundas: ‘¿Qué sabor escogerías?’ Él me dijo: ‘¿Qué sabor escogería de qué?’ Yo le dije: ‘Si tuvieras que escoger el sabor de las vaginas de las mujeres, ¿Cuál sabor escogerías? Piénsalo bien, que solo puedes escoger uno, por los tiempos de los tiempos… de los tiempos.’ Lo meditó bastante y respondio: ‘A fresa… sí, a fresa.’ Yo pregunté: ‘¿A fresa con natilla o a fresa a secas?’ Él me dijo: ‘No, a fresa a mojaditas…’ mientras se reía. Entonces como era de esperarse él me devolvió la pregunta a mí. Yo no tuve que pensarlo ya que soy alguien responsable que se cuestiona este tipo de cosas ligeras/profundas (uno nunca sabe cuándo alguien nos preguntará… hay que estar preparado) entonces señalé la botella de mi refresco… Mi hermano en broma dijo: ‘Interesante… a Polietileno’ y entonces le dije explícitamente: ‘A Coca Cola.’

Le expliqué mis razones: ‘Es ya toda una vida tomándola y siempre me gustará, no me quita la sed pero sabe más rica que el agua, es adictiva, tiene la cantidad exacta de dulce… Que quede escrito: Coca Cola es el sabor que quiero para la vagina.’ ‘Muy sabiamente,’ me dijo mi hermano ‘además tienen muy buenas campañas publicitarias…’ y ambos estallamos en risas, cuando sin darme cuenta ya estábamos frente a la casa. Al ingresar, lo único en lo que pensaba era en lo mucho que me hacía falta pasar una tarde entera con mi querido Mandinga.

Categoría: Historias

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