Planeta Gris

No miento, siempre me pareció bastante excitante la idea de abrir los ojos un día y no tener la más mínima idea de dónde putas estoy, dar media vuelta y ver una espalda desnuda de mujer cuyos lunares no me fuesen conocidos, pero confieso que hoy me intriga saber quién será y cómo se verá la mujer que se esta duchando en estos momentos en el baño de este lugar que más que parecer un motel parece un hotel fino.

Posiblemente sea fea —pienso- con suerte sea bonita pero poco interesante -piensa una versión de mí mas realista-, quizá sea bonita e interesante -piensa una versión de mí más optimista- pero de ser ese el caso apenas salga me confesará que todo lo que aconteció la noche anterior fue un acto de rebeldía lésbica y eso terminará de darle sentido al hecho de que ella fuese interesante y con buen sentido del humor -hasta posiblemente entendía los sarcasmos.

Tengo un tremendo dolor de cabeza lo cual es signo de varias posibles causas 1. Tener resaca, 2. La mujer era bonita pero poco interesante, en fin rápidamente reconozco por el pronunciado olor a whisky que aún habita en mi saliva que tengo resaca, lo extraño es que yo no suelo tomar whisky o al menos no suelo mientras sea yo el que pague la cuenta lo cual me obliga a contemplar dentro del abanico de posibilidades que la mujer que se encuentra duchándose sea una mujer algo adulta con poder adquisitivo elevado y que posiblemente le guste el helado de
pera japonesa o de kiwi neozelandés, por lo tanto tendría lógica pensar que me encuentro en su casa… un momento las mujeres así normalmente están tristemente casadas… me semilevanto a toda prisa no vaya a ser que su marido entre en cualquier momento y no quiero ser el responsable de la muerte de un señor al descubrir que su terroncito de azúcar le es infiel con cuanto hombre no necesite de Viagra.

Doy una rápida ojeada al cuarto, buscando mi ropa -salir huyendo desnudo no es ni cercanamente una posibilidad- y entre la ropa que se encuentra tirada por todos lados, reconstruyo lo que al parecer es un conjunto que bien llevaría puesto un hombre: saco, camisa de seda -muy fina-, una corbata de esas que dan envidia, un pantalon y unos zapatos que anteriormente solo habia visto en revistas. Por más que me cercioro nuevamente no veo ni una sola prenda de ropa mía, ni siquiera mi olfato me sirve para localizar mis tan queridas tenis Converse, por un momento me siento tan extraviado que evita que piense en algo todavia peor… !Por un demonio no hay ni una sola prenda de ropa femenina tirada por ningún lado!

Me lleno de tanto miedo que se me cierra el culo -me aseguro si efectivamente aún era posible que se me cerrara-, entro en shock, no sé qué pensar y aún así pienso, siempre he apoyado la bisexualidad -me digo- pero al mismo tiempo siempre he creído que eso no es para personas como yo, que nos autodefinimos como bichos raros heterosexuales, es más para evitar tener que darle tantas explicaciones a algún hombre que nos abordase en algún bar había optado hace un par de años usar barba estilo náufrago, es bien sabido por todos que los gays no usan ni gustan de las barbas -tampoco de la ropa pasada de moda- además suelo acompañarme de mi sweater de rombos para enmarcar aún más mi heterosexualidad, entonces no comprendo nada de lo que esta pasando, me acaricio mis mejillas… !Por un demonio están rasuradas cual nalguita de bebé!

No hay vuelta de hoja y me torturo pensando en si mordí almohadas o soplé nucas, hay un abismo entre estas 2 actividades sino preguntenle a cualquier italiano, lo que alguna vez estando en la universidad pensé que era un erectum sinsentidum… sí me refiero a aquella erección espontanea que me ocasionó escuchar tocar guitarra a mi amigo… sí mi amigo aún seguimos siendo amigos… no es que salgamos a pescar en verano, pero una que otra noche salimos a alguna buena presentacion de música en vivo al mismo tiempo que aprovechamos para recomendarnos la música nueva que hemos descubierto, tiene buen gusto musical el cabrón ese… !Por un demonio pasé la noche con un caballero!.

Solo pienso en que no podré ver a mi padre a los ojos nunca más -mientras me interrumpe el silencio que invade la habitación- lo que sea que se encontraba en el baño está a punto de salir, nunca antes en mi vida había anhelado con tantas fuerzas ser una de esas personas que salen en los Talk Show contando sus One Night Stand con un extraterrestre -despues de todo E.T. siempre me pareció tierno.

Y es que de una u otra forma siempre estuve algo consciente de que algún día haría algo suicida pero ese pensamiento siempre estuvo asociado con emparejarme con alguna mujer pseudointelectualoide, miembro activo del partido feminista -esta oración siempre me da algo de risa-, amantes de la música de cuanto cantautor en español exista -si es Español doble puntaje- y es que cuando uno alcanza cierto nivel educativo las mujeres verdaderamente interesantes y originales parecen desaparecer y solo abundan este tipo de mujeres tan llenas de palabras e ideas que no les pertenecen y que adoptan como suyas, tan viciadas en poses y tan carecientes de aquella pasión necesaria para cautivarme, consciente de esta casi inexorable verdad estaba seguro que algun día perdería la fe… y desesperado ante el frío terminaría en las fauces de tales despreciables individuos… !Pero por un demonio jamás pensé que la perdida de fe me llevaría a esto!

Se empieza a abrir lentamente la puerta del baño, como si el que está por salir supiese que es necesario poner algo de suspenso a su aparición… los segundos nunca habían corrido tan lento, y sale… me asusto pero disimulo mientras me cubro con la sábana y logro verlo… mis ojos no pueden creerlo… corrijo no lo vi, mejor dicho la vi, era ella una fémina… desnuda, esbelta… casi juraría que es un ángel si no fuera porque logra producirme una erección, me habla pero no logro entender nada de lo que ella me dice, alguna vez leí en una revista de mierda que algunos hombres no escuchan a las mujeres pero esto ya es demasiado, seguramente me he ensordecido a consecuencia de no saber qué putas es toda esta situación… al terminar logro entender lo que parece ser la palabra: “Gordo”.

Hay varias cosas que puedo ir descartando:

1. Ella no es pseudointelectualoide, ni del partido feminista ni escucha música de cantautores en español, todo esto lo sé por el look que lleva en su pubis.

Se asustarían de todo lo que se puede inferir partiendo del look del pubis en una mujer… no quiero distraerme y dejar por fuera el hecho de que esta mujer me ha dicho Gordo, no me es desconocido que se refieran a mí de esa manera, de hecho la mayoría siempre me ha dicho así, pero antes de hoy para mí el hecho de que una mujer me llame por Gordo ha sido claro signo de que jamás intimaremos sexualmente -con suerte me deje ser su paño de lagrimas-, pero esta es la primera vez que una mujer me dice Gordo con tan alto contenido de interes sexual y por qué no… hasta con cierto aire facilmente confundible con amor. !Qué putas está pasando!!Por qué putas esta mujer tan salida de revista ha dormido conmigo!

Continúa hablándome, sin poder aún yo escucharla, mientras ella va sacando ropa de uno de los closets -doy por un hecho que estamos en su casa- y continúa hablandome hasta que me da la espalda y como acto de magia empiezo a escuchar con menor dificultad y logro entender algo así como: “Amor vas a llegar tarde al trabajo” seguido de un “Tú mismo siempre has dicho que el dueño debe de dar siempre el ejemplo”. No comprendo qué es todo esto y comienza a tomar más fuerza una posibilidad que dejé hace cierto tiempo descartada por lo estúpida que me resultaba, no existe otra explicación posible, tiene demasiado lógica, no podrán con alguien tan astuto como yo, me encuentro en una especie de broma elaborada de esas que realizan los programas de cámara escocondida y yo soy el perfecto imbécil que les dará 15 minutos de alegría a los televidentes haciéndolos ollvidarse de sus miserables vidas. Entonces me tranquilizo -me pongo en huelga a mi manera- cierro los ojos, y me recuesto espero un tiempo prudencial -poco más del necesario para perder una amistad por siempre-, abro los ojos y todo continúa igual, volteo a ver a mi derecha y la mujer no está, volteo a mi izquierda y me sorprende con la misma mujer pero esta vez está perfectamente maquillada -no hay duda estoy en camara escondida- y vestida de tal manera que en otra situación me enamoraría de ella -me enamoro de ella- se me acerca y me besa -excelente actriz pienso- hasta que al alejarse veo en sus ojos rasgados algo que es casi imperceptible para la mayoría de las personas que para mí es la luz de la belleza anidada en una mirada y me doy cuenta que no estoy en camara escondida, mientras se va me dice: “No te insistiré más solo no te olvides que hoy en la noche cenamos con los Barichelo en aquel restaurant nuevo de comida Tai” y se marcha caminando con tal garbo que apenas sale de la habitación hace que me empiece a sentir incompleto quizá no tan incompleto como la vez que tuve que compartir uno de mis audífonos con una mujer en un viaje a la playa mientras escuchabamos el Sergeant Pepper… ¿explico el nivel de incompletitud al cual me refiero??? ¿Quién es esa mujer? ¿Qué hago aquí? ¿Por qué parece amarme? y aún más importante, ¿Quién putas soy?

Algunas veces cuando tomo más de la cuenta paso algunos días un poco lento de pensamiento. Siempre he asumido que las neuronas sobrevivientes declaran alguna especie de días de duelo por sus amigas pero jamás en mi vida -si es que esta es mi vida- había tenido un pasaje tan bizarro.

Sé que no estoy en un sueño porque nunca en un sueño he sido capaz de pensar en la posibilidad de que todo sea un sueño, así que me recuerdo de aquella vez cuando tenía como 2 años y medio de edad, que me levanté sin saber siquiera quién era ni cómo me llamaba, no entendía nada de lo que pasaba y empecé a jugar este juego sin que nadie me explicara nunca las reglas al mismo tiempo que fui asumiendo algunas cosas como ciertas, si la gente me decia Fernando era porque ese era yo, no fue nada fácil para mí, al cabo de unos meses descubrí que la mujer que yo mas amaba me abandonaba, la que ahora supongo pensaba era mi madre era más bien la criada, la que me cuidaba y me alimentaba, ese fue mi primer sufrimiento amoroso -a veces aún extraño el olor a manteca de cocina que tenía Doña Hortensia- los más escépticos de mis amigos no me creen cuando les cuento esto, pero quién más que yo para saber qué es real y qué es fantasía en mi vida -está bien quizá hoy no sea mi mejor día para dar tal afirmación.

Es tiempo de levantarme por mas que lo único que sé son las posibles situaciones en las que no me encuentro en este momento y aunque estoy bastante psicoseado no debo permitirme flaquear mentalmente, entonces asumiendo algunas cosas aunque me cueste aceptarlo me dedico a buscar rastros de mi personalidad en esta habitación, entonces abro los closets buscando mis Converse, veo uno que otro par de jeans pero la mayoría de ropa es como de hombre, saben a lo que me refiero, este closet contrasta por completo con mi closet de toda una vida, es más casi que pareciese que mi closet es el negativo con el cual revelaron esto que esta hoy ante mis ojos, !Por un demonio hasta hay camisas color rosado gladiador! sigo buscando, ahora busco en la infinidad de gavetas que hay en esta habitacion, y por más que busco exhaustivamente no encuentro ni un rastro de mí, es oficial el hombre que vive aquí no soy yo o al menos no soy el yo que creo y quiero ser, !Maldita sea una habitación así no puede ser mía! y entonces veo una puerta que no habia visto antes producto quizas de mi desesperación, la abro prendo la luz y veo entonces lo que parece ser una colección musical acomodada en finos muebles de madera colocados en cada una de las paredes, empiezo a ver los titulos de los discos y a primera instancia noto que parecen no estar acomodados bajo ninguna metodo mas que el azar… al menos eso pensé… mientras también iba notando que el gusto musical del dueño de esa colección era exactamente el mismo que el mío, ahí estaban todos los discos que nunca tuve mas que en versión MP3, algunos ni siquiera sabía a ciencia cierta cómo eran sus portadas, la situación empieza a rozar niveles de incomprensión lo suficientemente elevados como para que yo empiece a dudar seriamente de mi sanidad mental con lo cual lamentablemente solo llego la conclusión lógica de que estoy completamente cuerdo.

Saco algunos de los discos de sus cajas y los pongo en el reproductor el cual es algo diferente a cualquier reproductor que yo haya visto antes, me tomo mi tiempo para ir escuchando una a una las canciones en las cuales he guardado tantas veces antes momentos de mi vida, personas que he amado y porqué no hasta mis mas grandes miedos al final las canciones en mi vida siempre han sido eso cofres en los cuales puedo capturar lo que yo asi desee y recuperar aunque sea por un breve instante aquello que quizá algún día me llegue a faltar, empiezo a llorar al pensar que quizá solo quizá debí en algun momento guardarme en una canción y me duele no haberlo hecho, aunque sé que sería injusto reprocharme, ya que nunca pensé que fuese necesario, ni siquiera pasó por mi cabeza que pudiese algún día llegar a perderme a mí mismo, ya han pasado varias horas desde que entré a este cuarto y es hora de guardar los discos y empezar a aceptar que quizá como hace tantos años aprendí a ser ese tal Fernando, hoy tenga que aprender a ser el hombre en que me he convertido.

Entro al baño, me ducho con agua caliente, salgo y me quedo un rato sentado en el inodoro, me pongo la ropa que mi mujer ha seleccionado, anudo mi corbata con tal arte que comprendo que mis manos no olvidan lo me mi mente cree o no quiere recordar.

Y durante todo el trayecto desde que salí del cuarto de música hasta que terminé de vestirme no dejé de pensar, me pregunté ¿En qué momento me convertí en este monstruo llamado hombre? ¿Cuándo dejé de ser yo? ¿Fue por culpa de ella? ¿Por culpa mía? ¿Culpa de la vida? ¿Será demasiado tarde?

Muchas preguntas y creo que solo el tiempo me irá develando una a una las respuestas, debo averiguar en dónde trabajo y puede que eso me demore algo de tiempo y antes de irme debo cancelar las reservaciones en el restaurant ese de comida Tai, quizá no sea aún demasiado tarde, por algún lugar hay que empezar.

Categoría: Historias

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